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2009.08.06 Thursday | - | - | -
ポケットの中、溢れる弱音と
いよいよ受験生です
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はきだめ
吐き出し。
最近こんなんばっかりだな（笑）
詳細については、言わないと心に決めたのだけど。
私らしくなく、かなーり気が動転してしまった・・・。まだ興奮冷めやらぬ、なので、ここに吐き出し。
ありえないー！ありえないよー！！！
まさかあんな場所で会うとは思わなんだよー！！！
恐らく、あそこで知り合いに会うことは無かろうとの判断であそこで勉強してたのに、
よりにもよって、あの人ー！？
私にとって、偶然出くわしたことは非日常の出来事。
想像の範疇から飛び出た事件。
非日常に出くわして、気が動転し、ニヤニヤしちゃったよ。
私は、非日常に出会って気が動転すると、ニヤニヤするかニヤニヤする類の人間なのだ。
余計に不審に思われたかもしれない。あーあー。
いやでもね、向こうは気づいてないかもだけどね。
おかげで勉強にこれっぽっちも集中できなかったよ・・・！
どーでもいいんだけど、あの場所で会った、というのがもう、何なの。
あそこに行きづらくなるじゃないか。
とは言うものの、あそこぐらいしか、腰を落ち着けられる場所はないしなぁ。
明日も行くことになるのだろうと思うんだが、うあー。
まぁ、明日も会うなんてことはあるまい。向こうが気づいているにせよそうでないにせよ。
最近こんなんばっかりだな（笑）
詳細については、言わないと心に決めたのだけど。
私らしくなく、かなーり気が動転してしまった・・・。まだ興奮冷めやらぬ、なので、ここに吐き出し。
ありえないー！ありえないよー！！！
まさかあんな場所で会うとは思わなんだよー！！！
恐らく、あそこで知り合いに会うことは無かろうとの判断であそこで勉強してたのに、
よりにもよって、あの人ー！？
私にとって、偶然出くわしたことは非日常の出来事。
想像の範疇から飛び出た事件。
非日常に出くわして、気が動転し、ニヤニヤしちゃったよ。
私は、非日常に出会って気が動転すると、ニヤニヤするかニヤニヤする類の人間なのだ。
余計に不審に思われたかもしれない。あーあー。
いやでもね、向こうは気づいてないかもだけどね。
おかげで勉強にこれっぽっちも集中できなかったよ・・・！
どーでもいいんだけど、あの場所で会った、というのがもう、何なの。
あそこに行きづらくなるじゃないか。
とは言うものの、あそこぐらいしか、腰を落ち着けられる場所はないしなぁ。
明日も行くことになるのだろうと思うんだが、うあー。
まぁ、明日も会うなんてことはあるまい。向こうが気づいているにせよそうでないにせよ。
吐き溜め
中学時代のことを省みては、辛くなったり酷く自己嫌悪に陥ったり、駄目駄目な現状を見てイライラしたり。ここ暫く、ずっとそんな感じ。そんなのばっかりで、胸がつまる。
率直に言って、そんな嫌な過去の回顧なんて書いておきたくはないけど、ネガティブな心中。できるだけ、客観的に整理して、前向きになるために、敢えて書いておきたい。ので、以下つらつらと書きます。色々と、嫌な思い出は、沢山あるんだけど、今、自分が踏ん切れずにいる原因の核心の一つは、たぶん、中学・高校での将棋部の思い出と、幼少からの親の期待だと思う。
私が幼い頃から、両親は私に、「何かに秀でていること」「一番になること」を期待してたし、私もそれに応えようとしてた。なんだかんだ言いながらも、小学生の頃、勉強は楽しかったし、勉強させてもらえたことは恵まれてたなぁと思う。そんな環境を作ってくれた両親に感謝してる。
でも、「トップになる」ことを期待されたのが、辛かった。「出来る私」以外には価値がないんだと思ってきた。
小学校低学年頃から、私は将棋をやらされていた。「女の将棋なら、競技人口が少ないから、楽にトップになれる、トップになれ」と。それも一理ある、正しいとは思うけど、私は将棋が嫌いだった。
いつから嫌いになったのか、正確には覚えてないけど、少なくとも中学時代は、将棋が嫌いだった。けれど、将棋部を続けた。たぶん、両親に褒められたかったからだと思う。当時、将棋部をサボり気味だった私は、部活に参加して帰宅した後、両親に、「部活に参加したこと」と「部活での戦績」を、誇らしげに報告してたように思う。それで両親に褒められることで、安心してた。だからその反動で、将棋の対局で負けることを、必要以上に恐れてた。しんどかった。
そんな、勝ち負けに神経質になってる状態で、将棋が楽しく思えるはずもなく、部活をサボるようになり、それでも、詰将棋を解いたりネット将棋で対局したりして少しでも強くなろうとした。そんなので強くなれるはずがないのにね。実際に対局して、それで多くを学ばなきゃ。
部活から足が遠のいていたけど、大会には参加してた。大きな大会に、代表で参加したこともあった。
真面目に部活に取り組んでいた人達にとっては、私は不愉快で迷惑至極極まりない存在だっただろうと思うと、申し訳ない。迷惑をかけた、多くの人の顔が浮かぶ。
結局、ほとんど幽霊部員だった将棋部は、高２の春でやめてしまった。部活に在籍中も、将棋から逃げてばかりだったけど、部活をやめて、完全に逃げてしまった。
両親には、「将棋勝ったよ」と、トップであるふりをしておきながら、実際は、トップになる努力をすることから逃げてきてしまった。それは、将棋に限った話ではなくて、勉強も、何もかも、無気力状態で、努力することから逃げてしまった。プライドだけ高いままで。
そんな訳で、私の中高時代、部活を「全力で頑張った」という経験がない。部活だけじゃなくて、勉強も、遊びに対してすらも、「頑張った」記憶がない。
あるのは、無駄に過ごした時間や、愚かなプライドでめちゃくちゃにしてしまった部活と周りの人に対する後悔。それと、今後頑張ることができるのだろうかっていう不安。
だからこそ、今、受験勉強を、全力で、頑張りたいと思う。逃げなかった、頑張った記憶が、私は欲しいんだ。
今は、がんばらなきゃいけない時。
将棋部の思い出は、正直、思い出したくない、黒歴史になってしまった。
私は、「将棋でトップになる」ことを期待されて、将棋をさせられたけど、何にも出来ないと、自分の存在意義がないように思えて、ずっと今まで、自分のことが嫌いだったけど。
「勉強ができるからあなたが好きなんだよ」じゃなくて、「あなたがあなただから好きなんだよ」と、両親に言って欲しかった。
だからといって、トップを取ることが無意味だ、って意味じゃなくて。それはそれで大切なことは重々承知の上で、そう言ってもらいたかった。
校長先生が、いつか話してたけど、
「彼氏に『私のどこが好き？』と尋ねて、『顔が可愛いから』『頭がいいから』『優しいから』と答えるような彼氏とは別れなさい。『あなたがあなただから好きなんだよ』と答えてくれる人と結婚しなさい。」
それが人間の尊厳です。彼氏に限らず、友達もまた然りだ。
そう言ってたように記憶している。
こう思える人が、出来るのかな。こう思ってもらえるようになるのかな。そうなったら、きっと、幸せだな。
そのためにも、今は頑張るんだ。
率直に言って、そんな嫌な過去の回顧なんて書いておきたくはないけど、ネガティブな心中。できるだけ、客観的に整理して、前向きになるために、敢えて書いておきたい。ので、以下つらつらと書きます。色々と、嫌な思い出は、沢山あるんだけど、今、自分が踏ん切れずにいる原因の核心の一つは、たぶん、中学・高校での将棋部の思い出と、幼少からの親の期待だと思う。
私が幼い頃から、両親は私に、「何かに秀でていること」「一番になること」を期待してたし、私もそれに応えようとしてた。なんだかんだ言いながらも、小学生の頃、勉強は楽しかったし、勉強させてもらえたことは恵まれてたなぁと思う。そんな環境を作ってくれた両親に感謝してる。
でも、「トップになる」ことを期待されたのが、辛かった。「出来る私」以外には価値がないんだと思ってきた。
小学校低学年頃から、私は将棋をやらされていた。「女の将棋なら、競技人口が少ないから、楽にトップになれる、トップになれ」と。それも一理ある、正しいとは思うけど、私は将棋が嫌いだった。
いつから嫌いになったのか、正確には覚えてないけど、少なくとも中学時代は、将棋が嫌いだった。けれど、将棋部を続けた。たぶん、両親に褒められたかったからだと思う。当時、将棋部をサボり気味だった私は、部活に参加して帰宅した後、両親に、「部活に参加したこと」と「部活での戦績」を、誇らしげに報告してたように思う。それで両親に褒められることで、安心してた。だからその反動で、将棋の対局で負けることを、必要以上に恐れてた。しんどかった。
そんな、勝ち負けに神経質になってる状態で、将棋が楽しく思えるはずもなく、部活をサボるようになり、それでも、詰将棋を解いたりネット将棋で対局したりして少しでも強くなろうとした。そんなので強くなれるはずがないのにね。実際に対局して、それで多くを学ばなきゃ。
部活から足が遠のいていたけど、大会には参加してた。大きな大会に、代表で参加したこともあった。
真面目に部活に取り組んでいた人達にとっては、私は不愉快で迷惑至極極まりない存在だっただろうと思うと、申し訳ない。迷惑をかけた、多くの人の顔が浮かぶ。
結局、ほとんど幽霊部員だった将棋部は、高２の春でやめてしまった。部活に在籍中も、将棋から逃げてばかりだったけど、部活をやめて、完全に逃げてしまった。
両親には、「将棋勝ったよ」と、トップであるふりをしておきながら、実際は、トップになる努力をすることから逃げてきてしまった。それは、将棋に限った話ではなくて、勉強も、何もかも、無気力状態で、努力することから逃げてしまった。プライドだけ高いままで。
そんな訳で、私の中高時代、部活を「全力で頑張った」という経験がない。部活だけじゃなくて、勉強も、遊びに対してすらも、「頑張った」記憶がない。
あるのは、無駄に過ごした時間や、愚かなプライドでめちゃくちゃにしてしまった部活と周りの人に対する後悔。それと、今後頑張ることができるのだろうかっていう不安。
だからこそ、今、受験勉強を、全力で、頑張りたいと思う。逃げなかった、頑張った記憶が、私は欲しいんだ。
今は、がんばらなきゃいけない時。
将棋部の思い出は、正直、思い出したくない、黒歴史になってしまった。
私は、「将棋でトップになる」ことを期待されて、将棋をさせられたけど、何にも出来ないと、自分の存在意義がないように思えて、ずっと今まで、自分のことが嫌いだったけど。
「勉強ができるからあなたが好きなんだよ」じゃなくて、「あなたがあなただから好きなんだよ」と、両親に言って欲しかった。
だからといって、トップを取ることが無意味だ、って意味じゃなくて。それはそれで大切なことは重々承知の上で、そう言ってもらいたかった。
校長先生が、いつか話してたけど、
「彼氏に『私のどこが好き？』と尋ねて、『顔が可愛いから』『頭がいいから』『優しいから』と答えるような彼氏とは別れなさい。『あなたがあなただから好きなんだよ』と答えてくれる人と結婚しなさい。」
それが人間の尊厳です。彼氏に限らず、友達もまた然りだ。
そう言ってたように記憶している。
こう思える人が、出来るのかな。こう思ってもらえるようになるのかな。そうなったら、きっと、幸せだな。
そのためにも、今は頑張るんだ。
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